Поговорим о возрастных особенностях детей
Эти строки обращены к любящим родителям. Что важно знать взрослому о ребёнке от года до шести лет – важнейшему этапу в жизни подрастающего человека, по итогу которого происходит становление личности и принятие своей индивидуальности. Вашему вниманию предлагаются практические советы по дошкольному развитию с позиции методики Монтессори, которая придавала большое значение особенностям того или иного возраста своих воспитанников. Итак, условно разделим дошкольный период на шесть этапов – от года до шестилетнего возраста. Первый год жизни характерен начальным становлением речи, восприятием внешнего порядка, сенсорным развитием, развитием движения и действий. Не существует детского языка с улюлюканьем и заменой общеупотребительных слов непонятными фразами ( типа «ата» – вместо пока, или « бах» – вместо упал(а) ) – это осознанное искажение родного языка негативно отражается впоследствии на правильной и грамотной речи человека. Поддержание взрослыми постоянного порядка в пространстве ребёнка ( его вещах, игрушках и т.д. ) приводит к внутренней потребности его сохранять, создаёт ощущение предсказуемости, уверенности в сегодняшнем дне у малыша. Необходимость трогать и ощущать на вкус, запах, цвет окружающие предметы кроме развития органов чувств, также подготавливает почву для развития у ребёнка чувства прекрасного ( эстетика ). Ограничение действий ребёнка со стороны заботливых близких закладывает неуверенность во внешних поступках и проявлениях себя в обществе впоследствии. Второй год продолжает формироваться речь, внешний порядок, сенсорное развитие, движения и действия, а также происходит восприятие мелких предметов ( начало анализа и синтеза ). Речь маленького человека в этот период представляет собой поток иногда кажущихся несвязанных слов. Очень важно для родителей быть терпеливыми и давать возможность высказаться своему малышу. Перебить ребёнка, досказать за него и т.д. приводит к недоверию своему интеллекту ( т.к. язык – это ключевой момент выражения себя в социуме ). В двухлетнем возрасте появляется способность самостоятельного поддержания порядка, который создавался любящими родителями на протяжении предыдущих двух лет жизни. Наказать и отругать чадо за разбитый стакан, вазу – значит лишить его возможности наблюдения, а также умения строить логические выводы. На третьем году к уже перечисленным умениям можно добавить развитие социальных навыков. И здесь необходимо создать ту оптимальную модель поведения взрослым, которая станет примером для бессознательного подражания у ребёнка. Невозможно воспроизводить то, что нет способности увидеть и применить на практике. Грубое или уважительное отношение к окружающим в этот период создаст в будущем или портрет культурного человека или антагониста. В трёхлетнем возрасте уже возможно подключать билингвальную языковую среду без боязни, что малыш начнёт путать родной язык с изучаемым. Понимание иностранной речи происходит бессознательно. Четвёртый год – это начальное подведение итогов первых трёх лет развития ребёнка. От построения фраз в речи ребёнок переходит к освоению основ алфавита. Поддержание внешнего порядка сопровождается и внутренним упорядочиванием эмоций, поступков и проявлений себя в обществе. Расписание дня – вот есть ключ к безболезненному переходу от дошкольного в школьный возраст. Также в этом возрасте продолжает играть большую роль развитие опорного - двигательного аппарата. Очень важно родителям помнить, что длительное бездействие ( скажем, просмотр мультфильмов, развлекательных передач ) ребёнка снижает общую работоспособность, концентрацию внимания и общий эмоциональный фон. К пятому году ребёнок способен овладеть письмом, чтением. Он умеет о себе позаботиться в рамках допустимых для своего возраста. Знает общепринятые нормы поведения в обществе. Шестой год – это итоговое становление личности и подготовка к следующему возрастному периоду. Умение ясно и чётко выражать свои мысли посредством речи, контролировать свои эмоции и настроение ( сформированное чувство внутреннего порядка посредством внешнего ), легко адаптироваться в обществе – вот те основные характеристики, закладываемые в этот важнейший период жизни человека. Таким образом, основная задача родителей – это умение прислушаться к потребностям ребёнка в определённый временной отрезок и содействовать в развитии гармоничной личности.
Гиперактивный ребенок
- Он находится в постоянном движении и просто не может себя контролировать, то есть даже если он устал, он продолжает двигаться, а выбившись из сил окончательно, плачет и истерит. - Быстро и много говорит, глотает слова, перебивает, не дослушивает. Задает миллион вопросов, но редко выслушивает ответы на них. - Его невозможно уложить спать, а если спит, то урывками, беспокойно. У него часто кишечные расстройства. Для гиперактивных деток всевозможные аллергии - не редкость. - Ребенок - неуправляемый, при этом он абсолютно не реагирует на запреты и ограничения. И в любых условиях (дом, магазин, детсад, детская площадка) ведет себя одинаково активно. - Часто провоцирует конфликты. Не контролирует свою агрессию - дерется, кусается, толкается, причем пускает в ход подручные средства: палки, камни…
м Главное отличие гиперактивности от просто активного темперамента в том, что это не черта характера ребенка, а следствие не слишком гладкого появления на свет и нарушений в грудничковом возрасте. В группу риска входят детки, родившиеся в результате кесарева сечения, тяжелых патологических родов, малыши-искусственники, родившиеся с маленьким весом, недоношенные. Учитывая, что экология и темп современной жизни сейчас оставляют желать лучшего, неудивительно, почему гиперактивные дети не редкость, а скорее норма нашей сегодняшней жизни. И стоит оговориться: не все дети, входящие в группу риска, обязательно являются гиперактивными! Да и впоследствии, если все "недоразумения" (беспокойность, истеричность, колики, нарушения сна) не исчезли до первого дня рождения малыша, то их не поздно привести в норму после.
Что нужно сделать, чтобы малыш избавился от "излишков" активности? Создать ему определенные условия жизни. Сюда входит спокойная психологическая обстановка в семье, четкий режим дня (с обязательными прогулками на свежем воздухе, где есть возможность порезвиться на славу). Придется и родителям потрудиться. Если вы сами - очень эмоциональны и неуравновешенны, постоянно везде опаздываете, торопитесь, то пора начинать работать над собой. Мы больше не несемся сломя голову в сад, постоянно поторапливая ребенка, стараемся поменьше нервничать и пореже менять планы "по ходу дела". Скажите себе: "Четкий распорядок дня" и постарайтесь сами стать более организованными.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ:
- Малыш не виноват, что он такой "живчик", поэтому бесполезно его ругать, наказывать, устраивать унизительные молчаливые бойкоты. Этим вы добьетесь только одного - снижение самооценки у него, чувство вины, что он "неправильный" и не может угодить маме с папой.
- Научить ребенка управлять собой - ваша первоочередная задача. Контролировать свои эмоции ему помогут "агрессивные" игры. Негативные эмоции есть у каждого, в том числе и у вашего ребенка, скажите ему: "Хочешь бить - бей, но не по живым существам (людям, растениям, животным)". Можно бить палкой по земле, бросаться камнями там, где нет людей, пинать что-то ногами. Ему просто необходимо выплескивать энергию наружу, научите его это делать.
- В воспитании необходимо избегать двух крайностей – проявления чрезмерной мягкости и предъявления ему повышенных требований. Нельзя допускать вседозволенности: детям должны быть четко разъяснены правила поведения в различных ситуациях. Однако количество запретов и ограничений следует свести к разумному минимуму.
- Ребенка нужно хвалить в каждом случае, когда ему удалось довести начатое дело до конца. На примере относительно простых дел нужно научить правильно распределять силы.
- Необходимо оберегать детей от переутомления, связанного с избыточным количеством впечатлений (телевизор, компьютер), избегать мест с повышенным скоплением людей (магазинов, рынков и пр.).
- В некоторых случаях излишняя активность и возбудимость могут быть результатом предъявления ребенку родителями слишком завышенных требований, которым он по своим природным способностям просто не может соответствовать, а также чрезмерного утомления.
В этом случае родител ям стоит быть менее требовательными, постараться снизить нагрузку.
- "Движение - это жизнь", недостаток физической активности может стать причиной повышенной возбудимости. Нельзя сдерживать естественную потребность ребенка поиграть в шумные игры, порезвиться, побегать, попрыгать.
- Иногда нарушения поведения могут оказаться реакцией ребенка на психическую травму, например, на кризисную ситуацию в семье, развод родителей, плохое отношение к нему, определение его в несоответствующий класс школы, конфликт с учителем или родителями.
- Обдумывая рацион ребенка, отдавайте предпочтение правильному питанию, в котором не будет недостатка витаминов и микроэлементов. Гиперактивному малышу больше, чем другим деткам необходимо придерживаться золотой середины в питании: поменьше жареного, острого, соленого, копченого, побольше вареного, тушеного и свежих овощей и фруктов. Еще одно правило: если ребенок не хочет есть - не заставляйте его!
- Подготовьте своему непоседе "поле для маневров": активные виды спорта для него - просто панацея.
- Приучайте малыша к пассивным играм. Мы читаем, а еще рисуем, лепим. Даже если вашему ребенку трудно усидеть на месте, он часто отвлекается, следуйте за ним ("Тебе интересно это, давай посмотрим…"), но после удовлетворения интереса постарайтесь возвратиться с малышом к предыдущему занятию и довести его до конца.
- Научите малыша расслабляться. Возможно, ваш с ним "рецепт" обретения внутренней гармонии - это йога. Для кого-то больше подойдут другие методы релаксации. Хороший психолог подскажет вам, что это может быть: арт-терапия, сказкотерапия или, может быть, медитация.
- И не забывайте говорить ребенку, как сильно вы его любите!
Источник: Хрестоматия по курсу "Коррекционная педагогика и специальная психология"
Детские капризы
1. Игнорируйте неправильное поведение
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. "Техника игнорирования" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить: - Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.) Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения. - Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка. - Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше". "Техника игнорирования" требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведени
2. Уходите
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль читает. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать. Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться.
3. Используйте отвлекающий маневр
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться. Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.
4. Смена обстановки
Возраст: дети от 2 до 5
Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более "озабочен" проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму "мама в ответе за все".) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.
5. Используйте замену
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: "Так делать не следует". Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров: Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску. - Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается. Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч. Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии. Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.
6. Крепкие объятия
Возраст: дети до 2/от 2 до 5
Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться - ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на "унижения", которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не "подавить" боевой дух ребенка. Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай - женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие. Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: "Я не позволю тебе драться". Опять-таки никакой магии - будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, - и начнет успокаиваться.
7. Находите плюсы
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Никто не любит, когда его критикуют. Критика - это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение "подсластить пилюлю". Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую "подсластить" неприятные слова небольшой похвалой. Например:
-Родитель: "У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя ".
-Родитель: "Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе".
-Родитель: "Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения".
8. Предложите выбор
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:
- Еда: "Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?" "Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?"
- Одежда: "Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?" "Ты сама оденешься, или тебе помочь?"
- Домашние обязанности: "Ты будешь убираться до или после ужина?" "Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?"
Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно - это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.
9. Не забывайте про чувство юмора
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, - около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор - это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями. Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок - в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: "Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!" Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его. Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток.
Источники:
1. Дон Лайтер "Воспитание ребенка. 50 эффективных способов научить вашего ребенка правильно себя вести".
2. Р. Тэффель и Р. Израэлофф "Родители ссорятся: что делать?".
Упрямый ребенок. Ограниченый выбор.
1. Ограничьте число вариантов предоставляемого выбора.
Когда вы предоставляете ребёнку возможность выбора действий, их количество должно быть ограничено двумя или тремя, и в их числе обязательно должен быть желаемый коррекционный шаг. Например, если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок запускал «летающую тарелку» в доме, можно сказать: «Ты можешь бросать тарелку на переднем дворе или на заднем, но если ты будешь делать это в доме, мне придётся её забрать. Что бы ты предпочёл?».
Если ребёнок попытается включить в число вариантов и другие – неприемлемые, то вы должны ответить: «Ты можешь выбирать только из этих вариантов и ни из каких других. Как ты поступишь?».
Упрямые дети часто пытаются превратить ограниченный выбор в одну из своих любимых игр под названием «давай заключим сделку».
2. Помните: варианты выбора – это ваши границы.
Устанавливайте их твёрдо, не оставляя пространства для манёвра, иначе можете спровоцировать испытание на прочность. Например, если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок ел капающее эскимо где-либо в доме, кроме как за кухонным столом, вы должны сказать: «Можешь есть эскимо за кухонным столом или на улице, но если будешь есть его ещё где-то в доме, мне придётся его забрать».
Варианты выбора, предоставляющие собой гибкие границы, подрывают эффективность этого выбора.
3. Сделайте своего ребёнка ответственным за принятое решение.
После предоставления ограниченного выбора спросите ребёнка: «Что бы ты предпочёл сделать?». Этот вопрос перекладывает груз ответственности с ваших плеч на плечи ребёнка.
4. Когда ваш ребёнок заявляет о своём намерении послушаться, но не делает этого, переходите к заранее оговорённым последствиям.
Например, можете сказать: «Можешь кататься на самокате по тротуару или по подъездной дорожке, но только не на проезжей части. Если будешь кататься по проезжей части, мне придётся забрать самокат до конца дня». Эти варианты выбора - ваше правило, и если оно нарушено, катаясь по проезжей части улицы, идите до конца и заберите самокат, как и предупреждали.
Из книги Роберта Дж. Маккензи «Упрямый ребёнок: Как установить границы дозволенного», которую Вы можете приобрести в наших центрах.
Домашний персонал Клиентам Полезные статьи Контакты О возрастных особенностях детей Гиперактивный ребенок Детские капризы Упрямый ребенок. Ограниченный выбор
2015 Герда. Все права защищены.
Дизайн сайта – alesmoiseev.ru